慢慢從前陣子的低潮恢復到比較平穩的狀態。自從被提醒要從內在找回愛的力量，就想說來好好聽聽身體想要告訴我什麼。吵架的那天晚上，狠狠地哭了一陣，問心想要什麼。先問心：「買新衣服會快樂嗎？」（因為打算去逛街），心說：「不會，但不想要包袱」（我的心還會寫對聯XDDD）；「想要好好地待在安靜空間裡，什麼都不接觸嗎？」感受到一陣悲傷後，問心怎麼了，心說：「覺得累，想要慢慢來」；問要怎麼陪伴，心說：「想要溫柔的人陪伴」，問誰是溫柔的人，心說：「觀音上師，或大天使夏彌爾」。所以，接下來幾天，晚上睡覺前，就想著觀音上師對著我的心灑露水，或者天使用淡綠色的光圍繞著我的心輪。然後，當覺得猶豫、不知道該怎麼辦的時候，則停下來問一下心的意見。就是，好好關心她、尊重她的聲音。
於是，這幾天不管是獨自一個人的時候，或是陪著家人或和另一半在一起，就比較沒有給得很累的感受。以前都是意志帶著身體走，這次變成由心的頻率來反應，用身體、感受來帶領自己達到一個平衡。
自從收到Isa轉達的上師訊息，決定想要好好感受自己的心想要說什麼，所以跟另一半說我要閉關，不講電話，也停了遠距練習。反正最近的心輪也覺得累累，正好進廠維修。
沒想到這幾天更是低潮，睡眠也不佳，常常睡睡醒醒。昨天甚至吵了個大架。感覺好像在經歷一種打破重整，重新讓我再去好好思考「我是誰」、「我的力量在哪裡」的修煉。不曉得是不是在抗拒，但有種內在打架的感覺，想要往前但又停滯猶豫，呼吸都沒力了起來。
昨天接受了Isa的遠距，並跟我分享了觀音上師的訊息，「別向他人要愛，妳就是愛，回頭看看自己」-->真是一語驚醒夢中人！
想到在上一篇傷痕裡，雖然最後清楚了為甚麼會有這樣反應的模式跟以及相關的情緒記憶，但我一方面也在要求，請對方用我想要的方式愛我。但對方又怎麼可能達到我的要求呢？怎麼會知道該在我眼睛眨三下時摸摸我的手，或者在我低頭四十五度角時就遞上手帕呢？畢竟那是我的標準、我的主觀、我的眉角，畢竟只有自己才是最明白自己內心的曲折、清楚怎麼陪伴自己、最能夠好好愛自己的人兒哪！與其要求對方滿足我，不如好好地滿足自己。
（這個標題好像怪怪的.....）
上週末媽媽為了我跟她講電話時語氣不好，所以在我回家的時候完全不理我，回話時也非常冷淡。一開始我有點不明所以，不確定媽媽是在跟我還是爸爸生氣，所以問了爸爸。爸爸跟我說緣由，還說媽媽就是容易為了我和弟弟語氣的問題而不高興。我說我也想到了，不過請爸爸以後不要幫我或弟弟講話，只要跟媽媽說，他也覺得我和弟弟不應該，這樣媽媽心情就會好多了。只是，待在家裡還是氣氛怪怪的，加上想回山上趕論文，所以只在家裏待一個晚上就離開了。
寫著給M的信，突然發現，原來自己最近的悶、最近的小小不開心，是為了頭腦或小我給自己的限制，老告訴自己，這不可能、那做不到。原來，我的心想要衝破桎梏，更想要隨心所欲，想要發揮她的創造力，燃燒熱情。
好想要為我的團體好好做些事情喔～～
常常聽到，把自己過好、照顧好，好好愛自己就是讓世界更好的方式。我有時深信不疑，有時又覺得「真的做到這樣就夠了嗎」？今天為了某個社會運動的挫敗而覺得沮喪難過，反省自己是不是做的太少了、是不是該多努力一些，另一方面又想，可是我現在的狀態好像只有能量做到這樣....又陷入容易著急的循環。但有時候真的心急啊，也難過。若說實相是自己創造的，那麼我是不是還不夠愛自己呢？還不夠開放呢？我可以負責的是什麼？
於是，想到達賴，想到聖嚴、證嚴，想到這些上師們怎麼用他們的方式去達到改變這個社會或世界。想到慈悲，想到愛。想到他們個人的修行怎麼一步步影響世界。是不是，該更愛任何結果、任何過程、所有挫敗、所有敵人？突然，想到達賴喇嘛帶領著藏人堅持獨立運動這麼多年，啊，似乎就是這樣吧，繼續修持，繼續看到自己內在的不平與著急，繼續接納，繼續愛～～
收到一個素未謀面的可能合作對象的來信，拒絕我的請求，原因之一是覺得我沒有尊重她的專業。我當下第一個感覺是慌了，因為我完全沒有那個意思，也很懊惱自己一開始表達不清楚，造成誤解。接著，難過了起來，好難過好難過。是因為傷害了對方嗎？是因為被誤解了嗎？我懊惱到哭了好一陣子，也祈請SSR幫我理解這個情緒是甚麼，但沒有什麼特別的領悟....
覺得奇怪的是，怎麼會受到不認識的人的回應這麼大的影響？還是我接收到了信裡面傳來的對方的情緒？想著想著，甚至想著自己是不是分析太多了orz
隨想一
上個週末和M相約（這個星期之內已經收到兩次天使小語，鼓勵我去大自然裡放假跟休息了XDDD)，去台東放鬆兩天。去的兩天內沒有做SSR，結果現在回來有點後悔，應該好好在那樣的陽光白雲涼風之下，來跟大愛之源好好親近一下的呀！！唉唉，下次一定要記得。回程的時候，看了朵琳的「靈療，奇蹟，光行者」，朵琳以自己的經歷，分享她的人生經歷和生命目的是怎麼結合的。一開始看，本來覺得「啊！我怎麼可能？人家可是從小就有靈療能力與體驗的人.....」後來才慢慢體會到，重點不在於先天能力，而是我相不相信自己有能力。想到學SSR以來，自己半信半疑的態度，與其說覺得為甚麼自己做SSR好像沒特別成效，不如說是因為我不接受SSR就是有效，並且要求有效只能有某個樣子！理解到這個，就放鬆了很多，是啊，療癒已經產生，我已經是個療癒師，而且我不需要成為一個「特定樣子的療癒大師」；放開了對特定結果的期待，就覺得自己跟SSR愈來愈靠近了說。
我為什麼想要比較、為什麼這麼在意表現呢?
最近為了自己跟同學們在SSR學習道途的差異而感到沮喪，以為是臣服不夠、控制太多。貓的回應，提醒我再去多想想比較之於我、表現之於我到底是甚麼。因為比較引起的情緒，我也覺得很好奇，於是，我請M陪我聊聊，跟著我去看比較的深層意義是甚麼。比較本身其實沒甚麼好或不好，比較，或者是看到自己跟他人的差異，是人與人相處必然有的過程啊，透過經驗交換，我看到彼此的生命經驗裡的珍貴與獨特，但也讓我看到共鳴的難得與開心，現在的我，也慢慢學習到珍惜自己擁有的，並欣賞他人的特點，所以，我想比較應該不是我情緒真正的來源。
學了SSR一陣子，我覺得這個疑問愈來愈大聲：我要怎麼找到臣服與控制之間的平衡？我想臣服，相信SSR會帶領我至應然之處，但又覺得這樣的我，會不會不夠負責任？也曾聽過臣服就是做了所有可以做的事情，但對結果的好壞則不去在意。不過，這依然是好難的功課，畢竟，在乎才會去做，放手很難，不曉得這算不算是生命裡難度第一高的功課？
臣服似乎也代表，接受所有現在的樣子，自己的樣子，別人的樣子。只是，我的比較又出現了，羨慕班上有些同學的直覺能力、具象能力，然後反問自己，我為甚麼沒有進步呢？一部分的我，看到這樣的結果其實是自己的選擇，我就是沒有那麼投入，而我有我的長處；一部分的我，則是開始有點想放棄。而一部分的我，認為我既然在學習著SSR，那麼宇宙應該是要告訴我些什麼；另一部分的我，則開始質疑是不是自己不適合往靈氣治療師的路走。
剛剛看了老師本週新題：學了SSR之後，我改變了什麼?
老師特別強調，要我們不要比較，因為有的人改變的是小習性，有的人則是直接挑戰高難度的課題。結果，我看了之後，馬上就想：「ㄟ？我該不會只有改變小習性吧？」馬上比較了起來XDDDDD
當愈來愈能感受到自我價值跟外界期待/價值的衝突時，應該是個自我覺醒的「進步」或徵兆吧？
因為自己的聲音愈來愈大愈清楚，所以就愈來愈無法在原來框架下覺得安適與自在，也就愈來愈想跨出自己的舒適區，勇敢的表達自己。
我想先從治療之於我是什麼聊起。最近正在看靈性煉金術這本書，一直有種「對！就是這樣！這就是我想做到的治療！！」的感覺，不過，我想直接請老師去看書應該是相當偷吃步的行為XDDDD，而且裡面提到某些想法跟歷程，也是目前的我還未達到之處，所以還是回到現在的我是什麼好了 :p
不管是家族治療或SSR，我的出發點都只是為了瞭解自己、療癒自己。記得當初申請出國唸書，洋洋灑灑地寫了一篇和原生家庭的愛恨情仇故事，飛去美國上課的第一天，我就開始哭，之後每次提到家人必哭，就這樣子哭了五年…Orz 然後一次又一次做著家庭故事回溯，也開始為自己的各種情緒、關係裡的糾葛，建立內在檔案的過程。每次感受到情緒、理解了情緒、就會開個檔案夾叫「缺乏安全感」、「想要無條件的愛」、「三角關係的掙扎」（比如說），慢慢地把理解到的自己、看見的自己，一個一個分門別類地收好、放好。家族治療帶領我看到關係裡的模式，學習用較大的角度看待自己和爸媽的關係，也瞭解原生家庭和文化背景帶來的包袱，這些都是家族治療給我的禮物，看到我不只是我自己，我也是環境裡面的承受物與反應物，然後，在實務經驗的累積下，我也慢慢領悟到我接案時候的瓶頸或掙扎，其實都是反應了我在整理自己的過程中，我還沒有處理好的部份，所以我就繼續拿著我的未整理，跟督導討論著怎麼繼續開新的內在檔案夾…..
回頭看和往前望 謝謝你，我愛你幾個月前看到Lach徵求免費動物溝通名額，我一時興起，就寫信問問Lach有沒有名額，因為阿橘常常會在跟我玩的時候咬我（這孩子咬人超痛！），兇他或是好好跟他說都沒用。
不過，Lach事務繁多，沒辦法一下子就給我回音，阿橘後來也比較少咬人了（某次我超兇，還推了他一把，他大概嚇到了，之後就比較不咬人了說）。我想，或許這就代表阿橘其實沒什麼大的狀況吧，所以不用特別透過Lach幫我解讀阿橘的心事。因為即使我不常在家，爸媽和弟弟也都非常疼他，特別是我爸，簡直把他當孫子看待，我當時想，這樣應該就沒事了。
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