莫泥卡的山中小屋

不知道從甚麼時候開始，發現自己愈來愈能在家裡待得下了。

可能是掛心阿橘，可能是受不了山上的酷寒，但就是發現自己待在山下的時間愈來愈多了。不過，壞處是離聖壇遠了些，山下的家裡比較沒有我可以獨處或者是布置的空間。

【每個生命事件，旅途中遇見的人事物，都是為了幫助自己完成此世的生命藍圖。】昨天聽到老師講的這句話之後，這幾個字就彷彿在心裡定住了，不斷地在腦袋裡浮現。原來，【沒有好壞，只是經歷】的更深一層意義就是這樣，也讓我對【接受】有了更深一層的領悟。

或拾穗的每日？

上週四開始，阿橘又出現血尿了...orz。然後就連著好幾天在醫院進出的生活，甚至還住院了兩天。而因為阿橘本來就是個緊張的小孩，兩整天在醫院幾乎不吃不睡不喝，常是睜著眼睛縮在籠子的角落。昨天晚上把阿橘接回來，但因又剛搬回整修好的新家，阿橘精神上的緊張只好了一些些，還是很緊繃地東聞西聞。而且，還是不吃，水則得用灌的。

晚上，陪著阿橘睡覺，精神緊繃的他終於撐不住了，眼睛一眨一眨想睡了。我邊撫摸著他，卻邊覺得好沮喪，怎麼治療過程這樣反反覆覆，而回到家又得讓他經歷這樣的不安呢？心疼他身體跟精神上的不舒服，我心裡也覺得好痛。突然之間，這個痛讓我想起第一次分手的經驗，那個感覺是，怎麼我努力了這麼久、這麼多，結果還是不如我意呢？為甚麼我得不到我要的？陪伴阿橘也是類似的經驗，我帶他去看了醫生、做了SSR、嘗試同類療法，但怎麼還是這樣？甚至到了氣阿橘的地步。

「不是什麼事都有你有關」，曾被我當玩笑話，提醒過朋友，也提醒過自己。

今天跟貓聊了一下，才發現更深一層的是，是要學習讓位給世界、給萬物、給周遭的親人好友。

剛剛接到一直很想（大概鼓勵兼推了我將近一年XDDD）把我帶到學校任教的老師電話。

其實是先看到老師的來電顯示，心裡馬上冒出來好多抗拒，撐了好一會兒才回。

這兩個星期家裏為了搬家，人員一整個大搬風，本來自己在山上享受獨居生活的我，變成要和阿嬤、媽媽分享居住空間。雖然瞭解這是一定會發生的事情，也做了好一陣子的心理準備，想說就是接納它、接納這個狀況，但天曉得我上個週末焦躁成什麼樣子！好像一隻刺蝟一樣，媽媽一句話、一個表情都會讓我不耐煩，連我自己都嚇到了，想說不是已經調整好了，已經成長很多了，為甚麼要這麼抗拒、這麼焦慮呢？

兩天前的晚上，把我家阿橘安頓好之後，回到新店，阿嬤跟媽媽都睡了。我回到自己的小房間，祈請SSR陪著我，去跟自己的焦慮內在說說話。我看到焦慮之下，一直用過去經驗看待自己、評斷家人的我，以為我還是那個沒有聲音、沒有力量、只能配合的小孩。也因為我過去十年來都是用隔離的方式，換得自己的自由跟空間，所以當過去同住一個屋簷下的模式再度出現的時候，我對自己沒了信心，以為一切都會回到過去，連自我也會回到過去。

速記：本來只是想留給自己參考的，沒想到昨天重看一遍整個被ㄉ一ㄤ醒！實在是太神準了，特別是第一張牌！！超級貼近我最近兩三個月來的過程。而且今天下午，我住的山上雷電超大超多，都讓我不禁覺得是不是老天爺要把我敲醒、叫我趕快寫論文（果然人心裡有什麼罣礙或卡關的時候，什麼事情都會往那裡去聯想XDDD）

（而且最後一張牌恰恰好是貓老師體驗會後跟我敲敲頭說的呢！有沒有這麼神？？）

說給自己聽，還是說給別人聽？

前者往內，後者往外

對「自己」或「意志」凌駕於所有之上這件事，反反覆覆懊惱了幾天，一方面接受這就是我的修行之路，得慢慢來，一方面又想到這樣好像我很不優、不夠好。接納發揮了一點作用，但還是有沮喪在的。因為實在是太在意了！！！（OS: 我一直以為我不是個「我」這麼大的人呀～～怎麼會這樣啦～～不要不要不要）

天使小語和牌卡都告訴我，靜下來聆聽自己的聲音，所以問了問親愛的SSR我該怎麼辦。突然，就想到不管發生什麼，我以為是好的壞的，不想要的很美好的，就通通接受吧！不管是哪個層面的事情，生活、課業、工作、SSR，等等等等，發生了明白了就微笑收下來。那就是我嘛，貪瞋癡俱足，又如何？現在不等於永遠，我何必一直扛著這個念頭呢？聖嚴法師說，忘掉念頭、忘掉自己、忘掉方法，禪定應該也可以實踐在生活中，知道了，然後放掉。原來就是這個意思。

那天突然在上廁所時領悟到接納的奧秘後，我好像慢慢地被帶著，看到有些質變在浮現...以前總是習慣聚焦於家人關係裡的產生的壓力或不愉快，抱怨著為甚麼要這樣對我。接納之後，才更清楚地看到，那也是我的選擇。因為我愛她們，渴望她們的肯定，所以我會去承受、去配合。全然地接納了自己的責任之後，這兩天發現自己和在家人相處的時候變得更自在、更輕盈，也更能以當下的感覺去做對應。

而且，發現接納自己的「愛」竟比接納自己的「抗拒」更不容易。

這幾天在不同關係裡，都在學習接納、看到接納。

看到個案因接納自己，所以整個人變得輕鬆自在許多，也比較不會覺得旁人的言語是傷害或攻擊。

稱之奇妙，因為還有距離；

是自己教自己，所以「我」長得很大；

和好友一家人去了台東部落回來，在知本森林遊樂區嘗試了一下大愛灌頂，對祈請之後，源源不斷進來的純淨能量念念不忘。非常豐沛的能量，沒有限制地一直給予。回想起那個經驗還是覺得很感動。回到城市之後，也回到為了不確定的未來而感到壓抑跟恐慌的狀態，突然發覺限制都是自己給的，只有我可以決定論文在我生命裡的位置啊，而不是讓論文決定我的人生。雖然這個體悟並沒有馬上為我的情緒和掙扎帶來解套，但卻會不時地跳到我的腦海裡，提醒我、鬆動我。畢竟是糾葛了四五年的歷程啊，但我知道起飛之日不遠了。

最近覺得周圍的親朋好友，也包括自己，似乎都在經歷著「清理、放空（下）、前行」的過程。捨不得的，難以放開的，也透過某些不得不的方式，讓當事人好好地回顧和整理。

例如七月開始，因為家裏的浴室漏水影響到樓下鄰居，爸媽終於狠下心來要整修老房子，於是，三十幾年來囤積的東西不斷地被清出、檢視、分類、整理、丟棄。我找到國中畢業之後就深藏在衣櫃裡的芭比娃娃、被追求時接受的禮物、分手信、前任遺留下來的物件，等等等等。然後，我發現原來國中時期的我，是個整理狂甚至有強迫症狀，娃娃的衣服都要一件件分開放，再用塑膠袋裝好，免得被擠壓變形（但是這回，我再次整裡的時候，就發現現在的我根本不管那麼多，幾件放在外面的娃娃衣全部被我包裹成一包收起來XDD）。當我跟朋友轉述的時候，每個人都問我：「太驚人了！怎麼沒照相留念？」唉～～

冥想了半年，昨天才體悟到冥想的「另一個層次」：用心去感受XDDD

之前冥想，就真的是用頭腦去思考，或是不斷地在腦袋裡去重複要冥想的器官或符號的名字。昨天做符號冥想時，突然發現自己是在用心去體會這個符號想要告訴我什麼，然後才恍然大悟：這才是冥想的王道啊～～

今天跟督導做個暫別，因為在轉型中，也因為個案量比較少了。

但因為督導除了家族治療的訓練，也有靈性學習的背景，所以我就放心地跟督導分享了我在SSR上學習的心得。我告訴督導，SSR老師鼓勵我挑戰更廣的層次、放大格局。督導問我可以怎麼做，我說例如可以對自己的批判更好奇一些、累積更多的經驗等等。但我也跟督導聊起剛得到這個回饋的時候，我一直執著在「格局怎麼不夠大」的沮喪中，忘了看看自己走了這半年來的過程跟改變。

重看了一次貓老師在課程之初，針對每個人寫的能量觀察。這一次不僅僅重看自己的，也終於細看了其他同學們的模樣。呵，儘管當初不敢看的理由是因為怕愛比較的自己在看了之後覺得自己不好怎麼辦，但這回還是有小小的聲音在心裡說「啊我的怎麼只有幾段」、「為甚麼沒有特別告訴我SSR該怎麼練習、怎麼施做」、「為甚麼」、「為甚麼」.....

我想，當初老師這樣的寫法，應該跟我當時的能量其實還不夠敞開、不夠接受有關，所以老師希望我多去體驗去嘗試。只是，又再次讓我看到我習慣拿放大鏡去檢視人、檢視愛。

不管未來成為什麼，都為了「擴展自己、放開自己、看見自己更多的可能」而走下去。關係裡是如此，生活裡是如此，工作上是如此。

混雜了開心、興奮、領悟、疑惑、擔心、勇氣、清楚，只是為了自己，繼續走。