莫泥卡的山中小屋

我幾乎哭了二分之一場次。喔，不只，還有幾個寫心得的夜晚。

男孩說著要抓住那八分鐘的時候哭，和媽媽互相傾訴對父親/丈夫的思念哭，看到他在找尋鑰匙的過程中，和每個人相遇碰撞出的美麗火花也哭，最後十分鐘更是眼淚不停地掉、不停地掉……問起女友跟梨，她們兩個都沒有哭得這麼慘哪！那我是在哭甚麼呢?

老師說試著用治療師的眼光看，但老實說這比不要哭還要難。有幾回想著，「治療師會怎麼看？」但一感覺到我在使用頭腦就抗拒了起來。我的心只想跟著男孩的心情走：他的抗拒、他的堅持、他想用他的方式去找愛並和愛對話，以及最後愛不是以他期待方式出現時候的失落…當他發現他以為那把會帶他找到父親特別的愛的鑰匙，竟然不是父親要傳達給他的愛的訊息，隨著他在街上狂奔、嘶吼，我連鼻涕都來不及擤了~~

然後，看到他終於釋放了對自己的批判，看到他發現媽媽其實一直了解他、守護著他，看到他把獲得的愛與溫暖傳送回旅途中的每個人，看到他最後找到了父親留給他的寶藏。男孩本以為他再也找不回父親，失去了和父親的連結，沒想到，父親的愛卻是以這麼多不同、豐富的面貌不停地送到他面前，形成了一個好大的療癒圈。

當男孩放下了他的堅持，他原先期待的愛與連結卻在此時才源源不斷地湧現；儘管失落還在、悲傷還在、思念還在，但所有這些都被滿滿的愛和關懷給包圍著，帶著男孩繼續他的人生與未來。最後一幕男孩仰望天空的畫面以及帶出來的希望感，我久久不能忘懷。

（我找不到最後一幕的圖片....請大家去戲院看吧！那個畫面充滿了希望，我好喜歡～～）

於是，我帶著這些感觸回到家裡，打開了電腦，繼續書寫我的論文。當我讀到之前的出櫃過程，我終於明瞭我的眼淚是從哪裡冒出來的：原來我曾經是那個男孩。那些壓抑、堅持、自我批判、拼命要確認愛的過程，都是我曾經經歷的。那時候的我，談著秘密戀情，雖然很想要讓我父母親覺得驕傲，但卻更害怕被拒絕；我的恐懼曾大到以為家人會遠離我，於是我小心翼翼，一步一步規劃著要怎麼呈現自己，也放大檢視父母對我的回應。當我看著男孩在追尋過程中的堅持，甚至是難搞，我坐立不安，心裡充滿了複雜的情緒，以為是不捨，但又有著責難。想起五年前的自己，才知道看著男孩的同時，有個聲音在我心裡說：「夠了夠了，不要再為難自己了，也不要在為難身旁的家人了，她們盡力了呀。」透過電影，我好像又走過了一遭，想要理解、想要包容所有人（特別是自己）但卻無法做到的複雜情感。

這部電影用一種意料之外的方式，成了打開我過往記憶的鑰匙。然後我才明白，我的彆扭或控制，都是為了想要愛而存在。是為了保護自己，所採取的嚴密監控方式，好讓自己不被近身接觸而傷害。而就像男孩一樣，在我撐不住情緒、決定出櫃之後，我的父母也用了我想像不到的方式接納我。陪著我去參加支持團體，告訴我只要我需要，一定會在我身旁。給我很大的空間，讓我用我的方式去實現自己。他們不能幫我經歷我的人生，但一直用他們的方式做我的後盾。從過去到現在，都是如此。

如果早知道放下後帶來更大的豐盛和祝福，不就輕鬆多了嗎？但我想，就是這些歷程，我才能深深體會放開後的自由，擁有領悟後的感動。因為所有經歷過的，都是為了讓我看見愛。於是我選擇走這樣的路，透過每一步去確認體悟愛的多元面貌，愛的無所不在。

親愛的爸媽，謝謝，我好愛你們。