莫泥卡的山中小屋

(上過派老師課程的同學一定一看就心領神會這圖片的意義^^)

要正式和一群人一起工作了，但對自己是以「指導員」的身份進入這個工作團隊或群組一直覺得很卡卡。我很想用一起工作的想法來彼此學習或交換經驗，但有些工 作夥伴則習慣處於指導或教授的位置或方式。或許協調彼此的不一樣也是這個新機會要教我的，但也看見自己不喜歡「層級」文化這個東西。不過晚上靜下來想一想，發現其實還有更多的整理。

我跟A在不同計畫裡一起工作了好一陣子了，今天終於看見我跟她共事的模式：我會習慣依賴她，並覺得她應該要拉我一把。可是，我們明明就是同事啊！她不是我的上司，雖然常常幫我轉介資源，而且我有時候還會氣她怎麼不多幫我一點呢，但、是、我、們、是、夥、伴！是我自己把權力給了她，讓她決定我的看法、我的出路、我的可能性。她當然比我有更多的人脈，因為她已經在業界好一陣子了，但我也可以用我的方式去學習、自己去瞭解這個業界的文化呀！為甚麼這麼依賴她的看法、她的評論，然後要把這些東西當成自己認識這個業界的基礎呢？還是跟我自己要進入這個新工作領域的不安全感有關吧！所以要抓著什麼東西才覺得安全。但是，不熟悉環境又如何？我有我自己，我清楚自己的特質或長處。我想這也是老天為甚麼一直安排我跟A一起工作的原因。我總是習慣跟她比較，對她擅長的我就覺得我要趕緊跟上，然後再這個過程裡又常常強迫性地去評論我跟她的不一樣....唉呀，當然不一樣嘛，這就是我要跟她一起合作的原因不是嗎？不一樣不是要拿來當武器攻擊的，不一樣是要拿來為這個世界創造出更多精彩的火花的！

＠放輕鬆

之前為了幫朋友做SSR，只好在很冷的時候還是上山，邊趕路邊想：「吼，我為甚麼要讓自己這麼辛苦才能做SSR呢？應該要許個願是以後我要輕鬆做SSR！」

上次從大僻靜裡帶回了打開的心以及拜日式，這次則是安在與嗡。

回到自己的生活裡，開始了每天起床後的脈輪清理和唱頌。

我的內在小孩跟我說：「我不在乎別人的看法，我只在乎你的。我希望你好好看著我，我只要你的理解和陪伴就夠了。」

小小的臉亮晶晶的，眼神很清澈，充滿力量，邊說邊把她的手放在我的臉龐。沒有責備，只是平靜地看著我。

爸爸最近因為急性膽囊炎身體微恙，在老師踢了我心裡的藍鬍子一腳之後，決定要直接來問問爸爸可不可以幫他施做SSR。

爸爸需要住院一星期左右，這幾天媽媽一直隨侍在側，每天抽個小空回家處理一些家務。

陪著住院其實無法好好休息，但媽媽卻常是一臉精神奕奕，就算身體很累，但精神上卻是很嗨的。

(是的，要來揭曉SSR當頭棒喝之名句)

八月中的時候，有那麼一個星期每天晚上都要和不同的人兒聚會，學妹、女友、大學同學、高中同學，特別是後兩者的聚會，讓我煩躁了好一陣子。煩躁的原因是，我已經可以預期這兩個聚會的話題大概會是甚麼，是和我現況距離很遠的異性戀家庭生活，是我覺得無法有共鳴的柴米油鹽醬醋茶。然而，另一部分的我又覺得難得碰面，有些同學甚至有好幾年沒見了，要是不出席，同學們會不會說我不配合。在去與不去之間掙扎的我，決定來問問SSR我該做甚麼樣的選擇。SSR於是說了:

阿橘的排尿不順終於接近治療的尾聲了，尿道造口手術過後，學著照護開刀後的傷口，感染的部分開始慢慢收口、痊癒，雖然還要一兩周的時間，但終於可以期待生活快要恢復原有步調的感覺真好。

阿橘的尿道阻塞狀況，已經起起伏伏一個月了。今天，決定動尿道造口手術。

還記得剛開始的時候，因為心疼，因為焦慮，哭得一把鼻涕一把眼淚的，身心俱疲，貓老師都出手提醒我，照顧自己跟照顧阿橘一樣重要(甚至更重要)!!

最近這一個月不能說是平順。比較符合現況的說法，是在以為平順的時候，突然來了個大浪淋得頭濕濕眼花花。

開心地去台南跟好久不見的高中同學小聚，結果經歷了一場好久不曾有過的發燒數日。假期以頭重腳輕結束，還繼續延燒到台北，重感冒一星期才結束。

一句話也可以帶來覺知。

週末和久違的社團朋友聚會。會前閒聊的時候，吵著要看朋友的伴的照片，朋友開玩笑地丟了句：「你是誰呀？」不知怎了，聽到這句話心竟揪了起來，半玩笑半認真地回「幹麼這樣？」不管怎樣就是要看到照片。

昨天和超過半年沒聯絡的朋友聚會。聊著自己從去年下半年開始到現在的轉變。講到去年年底到今年初的家裏整修和照顧家人議題，才驚覺那些曾經以為很重要很重要的感受，一直抓著不放的堅持，早就失去了重量，不再重要了。彷彿那已經是幾年前的事情。

那時候好生氣爸媽在安排居住和外婆的照顧上好像都撒手不管，甚至還認真地對爸爸發了一頓大脾氣！不過，自從在一次看診中被醫生直接點出，我根本是拿著外婆當藉口趁機表達我的不滿，我只是不爽自己生活變得不方便而已！更何況，爸媽在經濟上支持我，為甚麼不能要我順便照顧外婆呢？於是我又看到我把自己的感受放在整個世界之前，然後在那裡跺腳生氣，氣自己不被重視。

論文前兩天終於完成了。而將近十個月沒聯繫的朋友也主動寫信來了。

這兩件事都算是影響我好一陣子的事情，特別是前者(好幾年了吧XD)。原本以為自己會欣喜若狂，或者是情緒複雜，但其實沒有。收到朋友信的時候，開心、放鬆，但感受到那個開心之後，情緒就恢復了平穩，繼續寫著我論文的最後一章。論文寫完的當天，也只是平靜地告訴自己說:"啊，終於結束了。”

最近都更的後續效應還在發燒中，我也還在憤怒裡起伏著XDD

看著朋友們提到已經感受過或跨過這個事件帶來的省思，我卻可以清楚看到自己依然受到相關文章與情緒的影響。我的憤怒還在，我的不平還在。

這兩天補充了一堆都更和土徵相關的知識和討論。真的是氣到了啊！

本來還想著，修習靈性好像應該情緒平穩一點XD，但這些怒氣一點都壓不下來。我不得不承認，嘿，我真的超生氣的！！

今天看新聞的時候感受到很多情緒。本來不知道那是什麼，結果情緒延續到靜心時，幾乎是一閉眼就開始掉眼淚。

原來那是悲傷，從海底輪傳來一波一波的悲傷，一直往上冒。

就電影本身來說，要用兩個半小時的時間去說一個十幾年的故事不容易。緬甸軍方(所謂的壓迫者)描述過於單薄，說故事的節奏也有點過快。但從家庭之愛去對照國家之愛的處理還不錯，小愛與大愛之間的掙扎與切換，讓我不禁去想: 是甚麼樣堅毅的心靈與信念，讓翁山蘇姬度過了這些年呢?

我幾乎哭了二分之一場次。喔，不只，還有幾個寫心得的夜晚。

男孩說著要抓住那八分鐘的時候哭，和媽媽互相傾訴對父親/丈夫的思念哭，看到他在找尋鑰匙的過程中，和每個人相遇碰撞出的美麗火花也哭，最後十分鐘更是眼淚不停地掉、不停地掉……問起女友跟梨，她們兩個都沒有哭得這麼慘哪！那我是在哭甚麼呢?